God Jul

Vill önska mina läsare en riktigt God Jul, glöm inte bort att ta hand om dig och dina nära och kära, stressa inte.

Life in the dark

Life feels so hard right now

I almost only see darkness around me

Life feels like a long struggle without any end insight

I got the feeling that everything I built up is destroyed

I have difficult to see some light in the future

Why is life so tuff sometimes?

What´s the meaning off all this pain I feel?

Is this the life´s way to say that I´m on the wrong path in my life?

Or is it meaning something else?

Is it time for me to stop and think things through so I can find a better way for me?

So many questions in my head without any answers

It´s very confusing time right now

The words as come to my mind is: if it´s not kill me, it´s make me stronger

I feel a big fire inside of me

It´s killing me from the inside and out

Burn gone the bad inside so I get more space for the god

It´s like a forest fire

After the fire life starts all over again

Maybe I should let the life has its way

Let go off all of my worries and all of my pain

Trust that life finds a way

Start to believe in myself

Let the fear go

Let all of the bad memories from the past go away

Start all over again and let´s get some new god memories instead

Turn loose the power I have in me

Trust the process and it will give me some god progress in to my life

I now think I survive this

Now I can see the light in the future go on

The most important thing I learn this time

To trust myself and the path I have chosen

I now see that it was the right path right from the beginning

It was the faith in myself who was taken from me

And the fear for being on wrong path who give me this problem in the first place

It´s very important lessons to learn

It´s the key to the future for me

With that new knowledge in my luggage

I can see the future with new eyes and the brightness in the sky

Now I feel the pressure go away and I feel free again

I step up from the darkness and in to the light

In the light I feel the power rising and the love spreading inside of me

I feel the heat spreading and vibrate through my whole body

I feel very alive right now

In the same time I feel very calm inside of me

The future looks very bright right now when I got the answer I need for now

My new life starts right now

Framtiden?

Undra vad det är som händer den senaste tiden, känns som planeter som kolliderar eller nått ute i universum, väldigt långt ifrån att se Poseidon skina i varje fall. Antingen är det full gas eller inget när det gäller energi tillförseln till min kropp just nu, så energileverantören kan inte komma från Sverige då det är bara här ordet lagom existerar i hela vår underbara värld.

Mycket som rör sig i min egen lilla värld just nu, både mörka och ljusa tankar om framtiden, allt om framtiden verkar dolt i dunkel i en enda röra av positiva och negativa energier som mötts i en oerhörd explosion som förblindar mig och drar ur all min energi jag har. Tänk om man kunde få ur all kraft som finns i de bägge energierna till mig istället, lite som att använda sig av all energi som finns när det blixtrar, svårt men säkert inte omöjligt. Gäller bara komma på hur man ska kunna fånga upp all den energin utan att sprängas i bitar, det viktiga är inte skrämmas av det okända för att lösa det hela.

Jag har vänt mig till min guide under en av mina meditationer för att få hjälp med vad jag ska göra för att hitta balans i min tillvaro, min guide vill att jag ska se bortom mina bekymmer, svårt att se något när man är blind, så det känns som det är dags att försöka ta det lugnt den närmsta tiden och låta energin komma tillbaks inom mig innan jag går vidare i denna röra.

Tid för att andas och blicka inom mig och låta lugnet låta mig komma i balans igen säger min kropp, men min knopp säger något annat, viljan att göra saker är väldigt stark just nu. Så ni kan nog förstå att det är svårt att få ihop det när det är värsta kampen inom mig och om man har det i åtanke så är det inte så konstigt att jag har en infektion i kroppen sen en månad tillbaka och det gör inte det hela lättare.

Jag har sådan lust att träna men varje gång jag gör det blir jag så himla sjuk, så jag har lagt träning på hyllan sen ett par veckor tillbaka tills jag mår bättre igen. Likadant är det med min starta eget idé som tuffar på för fulla muggar men ändå känns det som jag inte kommer någon vart just nu, med idéer och lösningar som bara sprutar ur mig men som stoppas av massa utomstående hinder för att komma framåt. Hela mitt liv är så just nu, full fart framåt och bakåt samtidigt vilket gör att jag inte kommer någonstans, det ända som händer är att all min energi tar slut.

Jag tror jag har lösningen mitt framför näsan som vanligt, det är därför jag sitter och skriver ner mina tankar på ”papper” för att kunna se helheten bättre. Jag tror jag vet varför energin pendlar så starkt mellan fullt och noll hela tiden, viljan att hitta lösningar (på allt jag gör just nu) ger en väldig stark energikick, hindren jag möter på min väg när jag tror mig hittat vägen framåt gör att energin töms.

Besvikelsen att bli stoppad hela tiden när man tror sig ha hittat lösning på problemen tar energi ifrån mig, men det konstiga just nu är att jag hela tiden ser nya lösningar och då får jag tillbaks min energi med full kraft igen. Det är därför energin i mig pendlar hela tiden, så om jag inte blev så besviken varje gång jag möter på hinder så borde energin inte gå ner till noll varje gång jag stöter på hinder och då borde inte skillnaden till när jag min vilja är så stark att hitta lösningar bli så stor så att det påverkar mig negativt som ex. infektioner i kroppen.

Så lösningen borde vara att hitta ett sätt att inte bli så himla besviken varje gång jag stöter på hinder, varför stöter jag på hinder? För att jag har tagit tag i att försöka lösa ett stort problem jag har och det är ju en väldigt bra och stort positivt sätt, jag tror att jag har iskallt räknat med att jag inte kommer att stöta på några hinder på min väg mot lösningen, men så klart jag gör det. Så istället borde jag räkna med att jag kan stöta på hinder när jag ger mig ut på okända vatten utan något sjökort tillhands över området jag befinner mig i.

Allt jag stöter på under min väg framåt i det okända, vare sig det är positivt eller negativt blir i slutänden erfarenheter och det är bara jag som kan bestämma om hur det påverkar mig, positivt eller negativt och det är där den stora skillnaden ligger. Även om jag kan uppfatta det som stoppar min framfart som negativt så kan jag vända det till något positivt om jag ser det som ett steg i utvecklingen framåt och att jag blir en erfarenhet rikare för varje gång jag kommer förbi dessa hinder, jag blir en duktig problemlösare på vägen fram till egen företagare och det är en positiv egenskap liksom en väldigt användbar sådan.

Bara för att jag tror mig hittat lösningen på ett eller flera av mina stora bekymmer, att hitta ett jobb som jag kan försörja mig på så trodde jag tydligen att det skulle bli enkelt. Jag har sätt att det blir svårare och svårare med åren att hitta jobb, så istället för att vänta på att få jobb som inte verkar dyka upp så tänker jag skapa mig ett jobb och eventuellt även för andra.

Med idén att öppna eget så följer det flera positiva saker, förutom att jag har något vettigt att göra hela dagarna så får jag ju syssla med något jag själv har valt och som verkligen jag verkligen brinner för och att jag får arbeta på mitt eget sätt då det är jag som är chefen, förhoppningen är att jag ska tjäna så mycket på det att jag kan försörja mig och min familj till en början men jag har även har en tro på att det kan bli så pass stort att även andra kan få jobb hos mig och kunna leva på det. Men vi börjar i liten skala och ser vart det slutar, man ska inte låta sig stoppas av att man aldrig gjort det här förut.

Jag tror att jag har hittat lösningen på mitt problem/en vilket har gjort att förväntningarna har blivit för stora och då blir även besvikelserna stora när jag stöter på nya problem och där ligger problemet, jag ser det inte som ett hinder som jag lösa utan som ett nytt problem som jag inte kan lösa. Problem är till för att lösas och inget annat, det jag ska göra är att bestämma för hur jag ska komma förbi hindret, över under eller på sidan om (lite skämtsamt sätt).

Jag har förbisett att bli egen företagare är en process, det är inget man kan skynda sig igenom, det är något man måste leva sig igenom. För att bli egen blir så mycket mer än att bara gå till jobbet och utföra sitt jobb det är ett sätt att leva, för att man ska få det hela fungera så måste jag börja tänka i så mycket större banor än vad någonsin gjort i hela mitt liv. Det är både skrämmande och spännande att få vara med i den här processen och jag tror att den kommer vara så, så länge jag kommer att vilja bli och hålla på med att vara egen företagare.

Just nu håller jag på att med att vilja bli egen till att bli egen företagare, jag tror att hela den här processen som jag just nu är i är väldigt viktig att genomgå, det blir som ett genrep inför det jag kommer att möta på i framtiden. För om jag tycker det här är jobbigt och svårt att klara av eller tom omöjligt, så är det inget mot vad jag kommer möta på som egen företagare, men det är faktiskt inget som skrämmer mig utan snarare tvärtom, jag tror inte jag känt mig så här levande som jag gör just nu om inte annat så var det väldigt länge sen jag kände det så här.

Så nu är det bara att låta processen ha sin gång och fortsätta framåt och in i framtiden och vidare. J

Bild: Big Bang från dailygalaxy.com - VARNING farlig sida

Vem är det som styr skutan egentligen?

Lite konstig rubrik kanske men den är skriven med glimten i ögat, vem är det som styr ditt liv eller vem är det som styr vad du tycker och tänker?

Det är väldigt viktiga frågor att ställa sig då man idag har en tendens till att lyssna mer på vad andra tycker än att man lyssnar på sig själv vad som är bäst för mig, allt detta gör att man får ett väldigt dåligt självförtroende då jag inte har kontrollen över mitt liv, då jag måste fråga andra vad som är rätt eller fel och det gör att jag får en inre konflikt som påverkar mig väldigt negativt och som blir värre ju längre tid jag inte har kontroll över mitt eget liv.

Hur lyssnar man på sig själv kanske är nästa fråga du ställer dig kanske, måste jag gå omkring och prata med mig själv? Nej det måste du ju inte, om inte annat kan andra omkring dig tycka att du är lite underlig om du nu bryr dig om vad andra tror och tycker om dig vill säga. Man tänker sig att man frågar sig själv vad man tycker om saker och ting man möter på sin väg här i livet, sen väljer man utifrån det vad man ska göra härnäst.

Man gör val hela tiden, om du inte är självmedveten så vet du inte vad jag menar nu men det är det jag ska förklara nu. Om man inte är van att vara bas över sig själv, kapten över sitt eget skepp, ja ni kanske hajar vad jag menar, det är åtminstående det jag hoppas att ni gör. Oftast får man sina värderingar ifrån andra redan när man är liten får man lära sig av sina föräldrar, alla vuxna omkring sig vad som är rätt och fel att tänka och vad man ska tycka om saker och ting (allt är inte medvetet gjort utan det kan vara sådant de själva fått lära sig när de växte upp).

Hur mycket du har blivit påverkad av din omgivning är ju helt upp till vilka du växer upp med, vilka vänner du har osv. men har även med att gör med din egen självkänsla och självkännedom att göra men också hur mycket du fått chansen att utveckla dig själv genom att få lära dig av dina egna misstag som barn/ungdom. Men det du lärt dig av andra vad som är rätt eller fel kanske inte stämmer överens med vad du egentligen tycker och tänker, kan det vara så att du vet bättre än vad någon som är mycket äldre en dig. Ja när det gäller vad det är som är bäst för just dig, visst kan man som vuxen visa och berätta om vilka val man har i livet men det är bara man själv som kan lära sig vad som är rätt för mig just nu.

Ja du kommer att göra fel val ibland, men när du vet att det är fel då kan du ändra dig så att det blir rätt, det stora här i livet är inte att ha rätt, det viktigaste här i livet är att man kan erkänna för sig själv att man hade fel och att man lära sig av sina misstag. Det är av sina misstag som man växer som människa, inte av att ha rätt. Oftast när man gör fel beror det på att man inte lyssnade på sitt eget inre innan, när du väl lärt dig att lyssna och följer din inre röst ju färre misstag gör du.

Den stora frågan är om du lär dig medan du blir äldre att börja ta egna beslut eller om du blir skrämd på vägen då du kanske tog ett dåligt beslut någonstans på din livsstig och beslutar kanske helt omedvetet att börja lyssna på andra vad som är bäst för dig, men hur sjutton ska de veta det när det är du själv som vet vad som är bäst för just dig. Hur ska jag kunna ta reda på vad jag själv verkligen tycker och tänker? Kanske du frågar dig då och fortsätter, hur kan jag veta att det jag tänker är verkligen mina egna tankar?

Om du har en känsla att något inom dig att något är fel då är det kroppen (hjärtat/hjärnan) som försöker säga till att något är fel och är du då inte van att tyda vad din kropp säger för att du inte är van att lyssna på den ja då blir det till slut så här. Du går omkring och känner att något är fel hela tiden men du kan inte förstå vad som är fel, har man aldrig i sitt hela liv lyssnat på sin egen kropp så går man omkring med en massa felsignaler (felmeddelande) i kroppen.

Man kan lära sig lyssna på sin kropp, det tar tid och det kan göra väldigt ont då alla sanningar kommer upp till ytan och man upptäcker att man har levt i en jätte stor lögn när man väl tar tag i det. Men ha förtröstan det finns hopp i allt det jobbiga, befrielsen från att ha levt i lögn ger en sådan kraft och en så härlig känsla inombords som inte går att beskriva men jag kan säga dig så mycket att det är värt all smärta, allt jobb och tid. För när man väl har insätt vad som är rätt för mig, så är även smärtan och allt det jobbiga man kände innan som bortblåst.

En viktig sak till som är värt att tänka på, det är inte ditt fel att du inte visste om det här, det är en del av något större än att lägga skuld på sig själv. Allt vi råkar ut för på vår livsstig är något vi kan ta lärdom utav, även det som gör ont. Så ta lärdom av allt du möter på din väg, din egen sanning kommer att ändras vart efter du lär dig.

Glöm inte bort att det är du som måste leva med dina val, medvetna som omedvetna, om du gör ett dumt beslut så är det du som får stå för fiolerna. Vad menar du nu kanske du tänker, jo jag tänkte så här. Om du tror att du kan göra exakt vad du vill bara för att du kände så just då, ex. du blir förbannad på någon så mycket att du slår så mycket att den andre hamnar i sjuksäng i resten av sitt liv bara för att ni inte tycker lika, det är inte rätt väg att gå då våld är en väldigt negativ energi som slår tillbaks mot en själv till slut. Om du vill ha ur dig all ilska inom dig, banka skiten ur en boxningssäck istället, känns väldigt befriande efteråt.

Kom ihåg detta, man kan respektera andra och vad de tycker även om jag inte håller med vad den andre tycker och tänker. Visa andra omkring dig lika mycket respekt som du vill att de ska respektera dig.

En annan viktig sak som jag kom att tänka är att om eller när du går omkring och retar dig på vad andra gör och inte gör, ”du kan inte ändra andra den enda du kan ändra är dig själv”(citat - Kay Pollak).

För att kunna lyssna på sitt inre så måste du hitta ditt sätt/metod att kunna göra det på, jag själv använder mig av en egenlärd meditation. Jag har aldrig gått någon kurs eller lyssnat på någon meditations CD, jag har bara lagt mig ned på min säng och lärt mig slappna av så jag inte blir störd av min omgivning, det enda jag hör är min egna lugna andning och sen så lyssnar jag på allt som kommer när det kommer. Med övning så kommer det här utav sig själv när som helst, men jag hör bäst när jag är ensam på promenad i skogen då jag har en väldigt stark kontakt med naturen.

Lycka till med att hitta ditt sätt att bli Kapten över ditt eget skepp.

Byter skepnad igen

Känns som om med min förändring av mig själv så ändras min inre självbild, har i ett tidigare inlägg ”Byter skepnad?” varit inne på att jag har ändrat skepnad och nu är det då dags igen. Från att ha varit mycket uppe i det blå till att komma ner på jorden det senaste året, så är det dags för mig att nå nästa nivå som ligger lite mitt i mellan dessa två och är en blandning av ett djur och påhittad figur: stridsapa eller martialartapa.

Apan i sig lever både lite på backen men har mest koll uppifrån träden, medan det här med martialart (fighting tekniker) har med stridskonst att göra men även med att ha en inre balans i sig själv att göra. Man lär sig att fightas för att inte slåss, bara till att användas i självförsvar. Jag har känt i väldigt många år som vuxen att jag saknar lite av fighting instinkten jag hade som ung, även om det slutade med slagsmål, så stod jag alltid upp för det den jag var och jag skulle vilja ha lite av det men utan själva det våldsamma.

Att hitta en balans som gör att jag inte backar i något läge utan jag vill stå upp för den jag är utan att behöva slå någon på käften, med mina insikter de senaste åren har jag nog nu till slut hittat den balansen. När jag var ung var jag mer som en tiger som reagerade på ren instinkt att försvara mig och alla mina nära och kära omkring mig och all den ilska jag hade inom mig åt upp mig inifrån, när jag började träna boxning i tonåren så infanns sig ett lugn inom mig när jag lärde mig allt om min kropp, jag fick även kontroll på mitt inre känsloliv.

När åren sen gick med en inre balans så kom jag fram till att det var färdig fightats för min del, ville inte ha något med det att göra, jag försvann upp i det blå och drömde mig bort, vilket innebar att jag för att få den lugn och ro jag ville ha slutade upp att stå för den jag är och det innebär att man hellre vek undan än att ta en fight även om det bara är i metaforiska termer. Den här fegheten eller rädslan att ta en fight med tjuren, har tagit udden av den jag är egentligen som människa.

När jag sen landade på alla fyra ner på jorden då mina vingar inte bar mig längre, blev jag ett med naturen och hittade kraften där som hjälpte mig hitta vem jag verkligen är, jag har även lärt mig att jag inte kommer sluta lära känna alla mina sidor förrän det är dags att lämna jordelivet som jag hoppas inte kommer i alltför snar framtid då jag nu börjar hysa stort hopp inför framtiden då jag som nyfödd stridsapa ska ta mig ann världen med helt andra ögon och med insikten att jag kan leva som den jag är utan skada någon, att leva med alla omkring mig i harmoni.

Ta kontrollen

Livet kan ibland verka hopplöst, allting går emot en, man kan inte se någon väg ut. Då är det dags att ta ett steg tillbaka och kolla vilka möjligheter man har för att nå sitt mål, ta ett steg i taget låt dig inte luras att skynda på för då kan du missa det du helst vill ha, dvs. du missar ditt mål.

Problemet är så stort att det verkar omöjligt att lösa, se det inte som ett problem se det hela som en utmaning som behöver lösas. Vad behöver du göra, är det något som saknas som du behöver skaffa eller vad behöver du? Se på problemet ifrån olika håll för att hitta en eller finns det flera saker som behöver lösas innan för att kunna lösa problemet?

Om det är något du verkligen vill ha så är det de du ska komma ihåg det när allting verkar gå emot dig, varför gör jag det här och för vem frågar du dig själv, jo du gör det för din egen skull och ingen annan glöm aldrig bort det när det är du själv som har satt upp målet du vill uppnå. Det är du som har kontrollen, det är bara du som bestämmer hur det ska sluta.

Att följa sin inre röst, lita på sig själv ger så mycket när det går hem ända fram till målet. Ibland så dyker det upp ett hinder i vägen så att du måste ta en annan väg än den du hade tänkt dig ifrån början, det viktiga är inte hur du tar dig till målet utan det viktiga är att du når fram till slutmålet.

Om det inte går som du har tänkt dig, så ska du inte lägga någon skuld på dig själv om du har gjort ditt bästa för att nå ditt mål. Ta det som en läxa, lär dig av dina misstag och gå vidare utan att ångra något av det du gjort. Det är när du inte gör något som du ångrar dig efteråt, när du känner inom dig att det här är rätt väg att gå så gör det utan att tveka.

Lånat fr, www.sick.com

Förändring av min blogg

En liten ändring av min blogg sluta med en hel genomgång av hela min blogg, tanken var att jag skulle göra om min blogg så att den blev lite mer lättläst då vissa läsare har upplevt den som svår läst då den vita texten upplevs som om den flimrade mot den svarta bakgrunden. Så nu blev bakgrunden bakom texten mörkgrå istället i datorversionen (jag har inte ändrat något alls den här gången i mobil versionen), det blev massor av extra jobb då viss text och även länk färg var samma som bakgrundsfärgen så texten försvann upptäckte jag när jag började gå igenom min blogg efter den första ändringen, så det var bara att ändra igen. Nu när länken är klickad så är det svårt att se att det är en länk där, så för att visa att det är en länk i texten har jag satt utropstecken före och efter länken men jag ska kolla upp om jag kan få till det lite bättre vid ett senare tillfälle när jag har mer tid och ork för det här tog tid. För när jag började gå igenom min blogg ytterligare så upptäckte jag att texten har förskjutits i vissa inlägg, så det blev mycket mer jobb än jag hade räknat med då jag var tvungen att gå igenom alla mina inlägg igen som jag redan gjort tidigare i år redan. Hör gärna av dig om vad tycker om den nya designen på min blogg och om du hittar några fel eller andra tokigheter, jag har även ökat storleken på texten så att det blir mer lättläst, håll till godo med den nya designen på bloggen.

Insikten om att min kropp och själ inte är detsamma gör mig hel som människa

Jag har i över ett och halvt års tid börja känna mig själv, mitt innersta väsen, min själ. Jag har jobbat på hårt och lärt mig massor om mig själv, vilka egenskaper, kunskaper och förmågor jag har. Jag har kommit långt på vägen för att få reda på om vem jag är som person och vad jag kan och inte kan klara av, jag har växt enormt som människa under den här tiden. Jag har lärt mig vilka redskap/verktyg jag kan använda mig av för att må så bra jag bara kan, ändå är det något som fattas eller snarare retat mig. Hur bra jag en mår inombords så mår jag inte lika bra i min kropp, ända försöker jag sköta om min kropp bäst jag kan med motion, träning i den mån min skadade kropp klarar av det till att äta rätt kost. Jag läste en text skriven av en vän häromdagen som handlade om att vår kropp och vår själ är två helt skilda väsen, då slog det mig. Jag kan bara påverka min kropp eller bli påverkad av hur jag mår inom mig till en viss del, har man en permanent skada så finns det inte så mycket mer jag kan göra mer än det jag redan gör och den insikten gör att en stor börda faller bort.

Jag har gått omkring och mått väldigt dåligt av att jag mår så bra inombords samtidigt som jag mår så dåligt i min kropp, min kropp är en behållare som är kopplad till min själ, denna koppling är just nu väldigt skör då jag inte kunnat leva med att jag har så ont i min skadade kropp samtidigt som jag mår så bra inom mig och detta har gjort mig splittrad. Nu när jag inser att jag faktiskt får må bra i min själ trotts att jag är skadad i min kropp, så är det slut med att straffa mig själv för det, det är bara att gilla läget helt enkelt. Med hjälp av meditation och andra verktyg kan få må bra i hela mig, för när jag dyker ner i mitt innersta, det heligaste. Så känner jag inte av min smärta som jag har i min kropp, jag känner bara av hur bra jag mår inom mig. Denna insikt har gjort mig hel igen som människa, nej jag kommer inte fly bort i en värld av meditation hela tiden för att slippa smärtorna jag har i min kropp. För även dessa smärtor är en lärdom i sig som jag kan dra nytta av, när man inser hur bräckliga vi egentligen är så inser man att man måste vara rädd om det man har och vårda det ömt. Insikten jag fått idag gör att jag blivit mer medveten om vem jag verkligen är, så nu är det slut med att tycka synd om sig själv och gå ut i världen och njuta av den så länge det varar. Vi lever ju faktiskt bara här på denna jord en kort period så det är väldigt viktigt att vi gör det bästa av det vi har.

”Tankar som uppstod efter min insikt här i texten ovan”

Nu när jag vet att min själ bor i min kropp, min kropp är min själs hus som bor där under en viss period, min själ dör aldrig det är bara min kropp som till slut gör det. Min själ flyttar till en annan kropp eller vidare, det är därför det känns ibland som om jag är mycket äldre än jag verkligen är då min själ är mycket äldre än min kropp. Oj nu blev det en himla krock i min knopp, jag har fått lärt mig att när jag dör så far min själ till himlen, men tänk om det inte är så enkelt? I vilket fall som helst så känns det här med döden inte lika farligt längre, tänk om alla dessa människor jag hållit av så kärt finns kvar där ute i någon form, vare sig de är i himlen eller i en annan kropp. Behöver ju nödvändigtvis inte vara i en människokropp igen, det kan vara i ett djurs kropp eller något annat. Vi kanske lever här i världen, alltså vår själ lever här tills vi har lärt oss det vi ska förstå och först då kan vi komma upp till en annan nivå eller annat plan i vår existens. Nu blev det lite väl djupt även för lilla mig så nu avslutar jag här med en låt, så får jag tänka vidare.

Ha det så gott där ute i vida världen, glöm inte bort att det bara finns en av dig, glöm inte bort att sköta om dig så resten av världen kan njuta av din existens liksom du själv bör göra. Njut av den du verkligen är, det kan hända att du kämpar med att ta reda på vem du egentligen är just nu, kampen kan vara hård då vi ibland kan lockas till att vara någon annan en den vi egentligen är men det slutar bara i förvirring då vi innerst inne vet att det är fel att försöka vara någon annan än oss själva. Världen blir så mycket vackrare då vi låter vår själ få blomstra i all sin prakt, när vi lockas in i ett fack att vara som alla andra det är då världen bara blir tråkig och går i gråa nyanser. Så släpp loss din själ genom att lyssna på vad ditt hjärta har att säga dig, ditt hjärta ljuger aldrig.

Har katten nio liv?

En katt har nio liv sägs det, hur många liv har jag, är jag en katt?

Så många frågor, så få svar att tillgå.

När jag blickar tillbaka i mitt liv inser jag hur många gånger jag kunnat dö, som ung var jag inte alltid försiktig, det fanns bara en riktning och en fart, full fart framåt. Sen har livet själv velat sätta stopp ibland, allt detta har gjort mig med åren ödmjuk och jag uppskattar att jag lever. Numera är jag inte lika rädd att dö, för jag vet att jag så småningom gör jag det men jag vet bara inte när och det är heller inget jag vill veta om det nu var möjligt att få veta det i förväg, det skulle bara begränsa mig. Som ung trodde jag att jag skulle dö innan jag blev 40, döm om min förvåning när jag blev 40, jag fick en liten livskris då, men jag kom över det och var glad över att jag lever vidare. Mitt liv kan verka tråkigt och rätt ledsamt för den utomstående, men alla prövningar här i livet har gjort att jag uppskattar det lilla här i livet.

Jag har fått frågan varför jag är så glad då det kan tyckas att jag inte ha något att vara glad över, jag svarar – ”jag lever”. Jag tror inte folk uppskattar sitt liv när de inte kan se att man är glad över att leva, livet självt är väldigt ouppskattat då livet för många verkar handla om materiella ting vilket jag inte kan förstå mig på. Den som inget har uppskattar det han har, medan den som verkar ha allt inte uppskattar något. Även om jag inte är rädd för döden i sig så vill jag gärna leva så länge jag kan, jag vill se min son växa upp och bli det bästa han kan bli, vara honom till stöd om och när han behöver likaledes för min kära fru. Så jag försöker sköta om mig så gott jag kan, med regelbunden motion och träning och att äta sunt.

Så svaret till frågan, hur många liv har jag och är jag en katt? Jag har ingen aning och det har ingen betydelse egentligen, bara en liten rolig reflektion så där inget annat. En notis: den här texten kom till före jag fick sorgebeskedet så denna reflektion har inget med det att göra, den bara blivit liggandes tills nu när jag färdigställde den. Tror att sådana här lite annorlunda frågor dyker upp när man bli äldre, nej jag är inte pensionär än, det är faktiskt en rätt bra bit kvar till dess. Men när man råkar ut för flera bakslag i livet så kommer funderingarna, jag har alltid varit en tänkare men även en handlingens man.

Vem som fotat eller lagt ut denna bild är okänd för mig.

Sorg

Sorgen försöker sätta sina klor i mig

Göra mig så ledsen och saknaden så stor

Jag gråter så att allt ont jag känner kan komma ut

Så det finns rum för glädje och skratt som du alltid delade med dig

De glada minnena vi fick tillsammans får mig att le

Känner av värmen du gav oss alla omkring dig

Alla tokiga upptåg, alla berättelser du hade att ge

I din värd levde alla sagodjur och sagofigurer man kan tänka sig

Där var jag en av silverprinsarna, den andre är min bror

I ditt sinne blev du aldrig gammal, bara din kropp

Ditt hjärta fanns i Göteborg, även i Italien, din inre värld var så stor

Du levde stora delar av ditt liv i Stockholm

Men har nu fått din sista vila i Göteborg

Cirkeln är nu sluten, du har fått komma hem till din kära familj

Hälsa de dina, hälsa morfar, mannen du delade ditt hjärta med likaså kärleken till Italien.

Må du vila i frid Linea Von Smultronblad ifrån Hallonstigen

//Silverprinsen

Kloka ord på vägen

Det är inte fören man tror sig ha förlorat allt man inser att man har allt man behöver.

Man finner oftast det man söker när man slutar leta.

Livet kan verka komplicerat men i själva verket är livet rätt så simpelt, det är oftast vi själva som krånglar till det bara.

Det finns de som söker efter livets mirakel, medan andra vet att livet själv är ett mirakel.

Det är inte fören man är redo man ser hur vackert livet verkligen är.

Ibland är man så upptaget med att finna meningen med livet så man glömmer bort att leva livet.

Ibland inser man inte hur värdefullt det är fören man håller på förlora eller har förlorat det, var rädd om det du har.

Vårda livet ömt men glöm inte bort att leva livet fullt ut.

Var inte för rädd att göra fel så att du inte gör någonting alls.

Vi lär oss av våra egna misstag, inte utav andras.

Låt det negativa som varit i det förflutna vara kvar där, lär dig utav det men låt inte negativa påverka dig idag.

Glöm inte bort att idag är resten av ditt liv.

Gråt inte över spilld mjölk, det går att torka upp och det finns mer i affären.

Ta inte ut negativa saker i förskott innan de ens har hänt, lev i nuet.

Man kan inte lära sig något om man själv inte vill.

Varför lyssna eller ens bry sig om vad andra har att säga om mitt liv när de inte ens känner mig, för om det gjorde de skulle de respektera mig för den jag är istället för att försöka ändra mig till någon annan än den jag är.

Att någon har sympati för dig behöver inte betyda att de vill lägga sig i ditt liv, de kanske bara bryr sig om dig.

Det är bara jag själv som vet vad som är bäst för mig, därför är det bara jag själv som kan bestämma över mig själv.

Jag har styrkan inom mig att styra vilka och hur saker omkring mig påverkar mig.

Att var ledsen är inget fel, gråt ut ordentligt och låt dig renas och ge plats åt positiva saker istället.

Glöm inte bort som vuxen att släppa ut ditt inre barn så att det får leka av sig ordentligt lite då och då.

Livet är för kort för att hänga upp sig på småsaker, passa på och njut av livet, imorgon kan det vara försent.

Frågeställning och svar till mig själv

Om man som jag börjar ändrar sitt liv, hur hård får man vara mot sig själv när man inte når sina egna mål, man liksom nöjer sig med att nästan göra som man tänkt sig? Ibland när man mår väldigt dåligt så orkar man inte bara stänga av alla känslor, de är påkopplade hela tiden och man retar sig på sådant som är fel och dåligt i omgivningen omkring sig. Så länge jag inte låter det bli så att jag skyller på hur dåligt jag mår eller hur dåligt jag mått, utan att jag försöker så gott jag kan efter hur mycket ork jag har och är nöjd när det går som jag vill och när det inte blir som jag tänkt mig så ger jag inte mig själv några skuldkänslor för det. För mig är det helt okej, för jag tror att ju längre jag tänker mig för hur saker och ting påverkar mig, så lär jag mig hur jag ska handskas med dem så att jag inte mår dåligt av det som är negativt omkring mig men som egentligen inte har med mig att göra men även när det har det så är det är lärdom i sig att inte låta sig påverkas negativt. Att bli mer självmedveten är det jag tränar mest just nu, att glädjas över det jag åstadkommer ger ringar på vattnet.

Hur kan man påverka livet så att det blir som jag vill?

Ett försök att se vad för nytta man kan ha av attraktionslagen ev. även karma om man ser det som något man kan påverka, för en del ser ju karma som något förutbestämt något som vi inte kan påverka, själv har jag ingen uppfattning vilket som är rätt, innan jag nu börjar söka efter vad som är sant i om karma är förutbestämt av någon högre makt eller om vi är starka nog (mer än vad vi vet eller tror om oss själva, för att påverka vårt eget öde). Men först börjar jag titta lite på vad attraktionslagen är för något, om jag verkligen vill ha något så kan jag få det, men jag måste vara helt övertygad om att det blir så, jag lägger inte ut attraktionslagen här då jag bara haft den som underlag för att hitta vidare i mitt liv men jag har ingen tanke på att gå in närmare på den här just nu.

Så fort man läser den så blir man ju rädd för vad som händer om man tänker negativa tankar då det enligt denna lag så får jag tillbaks precis det jag tänker. Samtidigt som jag vet hur många gånger jag tänkt, ”bara jag inte får mer räkningar nu för då räcker inte pengarna till” och som i ett trollslag så får jag flera räkningar eller får fler utgifter än vad jag hade räknat med ifrån början. Det finns fler liknade ex. som jag råkat utför men det här får räcka som exempel, för nu har jag förstått att den här lagen stämmer så långt. Men hur ändrar jag fokus så att det jag verkligen får det jag vill ha i mitt liv? Något som gagnar mig positivt, det första jag tänker på är vad som är bra i mitt liv. För det som redan positivt i mitt liv, den glädjen jag känner kan jag använda mig av för att få fler positiva saker att hända i mitt liv.

Positiva saker i mitt liv:

•  Min Familj som stöttar mig i vått och torrt
•  Jag och min familj har tak över våra huvuden
•  Jag är fri att tänka vad jag vill
•  Jag lever
•  Jag får lära mig något nytt hela tiden
•  Jag har möjlighet att få se min son växa upp och stötta honom
•  Min familj älskar mig för den jag är
•  Jag kan röra mig fritt i vårt samhälle
•  Jag kan påverka sådant som är negativt för mig
•  Jag kan ge och motta kärlek
•  Naturens lugnande och helande inverkan på mig

En sak till som dyker upp när jag funderar runt det här är sådant som påverkar mig negativt och det är där jag måste ta bort mitt fokus ifrån. Jag kan se tillbaka för att lära mig av mina tidigare misstag, det som har varit tillhör det förflutna och jag ska använda mig av alla mina kunskaper och egenskaper för att komma vidare i mitt liv och inte använda det som ursäkt för att stanna kvar i det förflutna. Enligt attraktionslagen ska jag se framför mig att jag lyckas med det jag har tänkt mig, men även känna inom mig att jag kommer att lyckats med jag har tänkt mig. För känslorna påverkar och sänder ut signaler ut i Universum och jag mottar sen motsvarande signal tillbaka och det är då jag får tillbaks det jag har tänkt, man lägger fokus på att jag kommer att lyckas, när man känner inom sig att det är sant det är också då tvivlet försvinner och man får det man tänkt sig. Om man någon gång tvivlar på om man är på rätt väg eller inte är det bara att stanna upp och känna efter hur det känns med det man sysslar med just nu, känns det dåligt då är jag på fel väg (då gör man om tills det känns bra), känns det bra då är jag på rätt väg.

Om man sen försöker se om karma är något som är förutbestämt av någon högre makt eller inte, hur ska jag kunna veta det egentligen, jag vet bara att jag kan påverka mitt liv så att jag kan leva det liv jag vill ha men om jag kan förändra mitt öde har jag ingen aning om och frågan är om det har någon betydelse. Det viktiga för mig är att kan påverka mitt liv så jag kan leva det som jag vill, finns det saker jag inte kan påverka så är det så, jag gör bara det bästa av situationen och lever ett så bra liv jag bara kan. Livet är för kort att slösa bort tid på negativa saker och tankar, att leva i nuet och blicka positivt framåt in i framtiden är mitt nya motto.

Mötet med en gammal god vän

Idag såg jag någon jag inte sätt så glad och vacker på en och samma gång på väldigt länge

Med glimten i ögat och sådan utstrålning av livsglädje

Det var min egen spegelbild jag såg

Oj vad skönt det känns

Genomgång av mina två Mind Maps och en koll på läget just nu

Jag har gått igenom min "Mind Map 2013" och min "Mind Map - Hälsa 2013" med tillhörande veckolistor till dem bägge, konstaterar att jag inte har någon användning av Min Map 2013 just nu då jag gör det mesta som står där när jag känner för det, kan hända jag ska gör någon variant av Mind Map Hälsa 2013 där jag kan hålla koll på mat, vikt, mått, motion och träning eller ev. fortsätta med den som den är. Men just nu flyter livet på så jag behöver inte dessa hjälpmedel, i övrigt tränar jag mina axlar flera gånger varje dag, har även börjat träna hela kroppen på ett gym för att se om jag kan bygga upp kroppen så pass att jag ökar min rörlighet, minskar smärtan, minskar i vikt, få bättre kondition och öka min styrka.

Sitter och skriver på någon sorts plan över hur jag kan påverka för att få livet som jag vill ha det, genom att se om och vilken hjälp jag kan ha utav attraktionslagen och om det går att påverka karma. Där har jag kör fast lite, då några gamla misstag och negativa minnen dök upp till ytan då jag försöker blicka framåt vilket beror nog på att jag inte tagit tag i dem än, men jag tror att det är viktigt att det kommer upp så att jag kan få ett avslut på mitt förflutna. Lära mig min läxa och gå vidare, så det får ta den tid det tar. Det jag håller på och skriver om kommer inte handla om mina gamla misstag utan mer om hur jag ska göra för att få den framtid jag vill ha, får se om jag kan använda mig av allt det som kom till ytan upp vid ett annat tillfälle eller inte.

Någon handlingsplan som jag skrev om i "Lägesrapport: Om start av livsförändring" har jag inte börjat med, kan bli av i samband med att jag börjar på riktigt med min starta eget idé igen men i så fall kommer den inte handla om hur jag ska göra för att få den förändring av mitt liv som jag vill ha då jag tycker att det håller jag redan på med för fullt och till det behöver jag ingen handlingsplan till. Den kommer istället handla om mitt starta eget projekt istället, som ni förstår så är det mycket på gång just nu i min egen lilla värld.

Dikt: En viking av sin tid

Jag är en viking

Stor och fet snarare än stor och stark

Men om något lika stolt och stadig i blicken

Istället för svärd i ena handen och sköld i den andra

Så har jag en blomma i varje hand

Mitt uppdrag är inte att strö förödelse vart jag än går

Mitt mål är att sprida kärleken här i världen

Följ med mig på mitt strövtåg

Låt oss sprida kärleken till var och en

För det är något vi alla behöver

Illustrationen gjord av mig själv: Håkan Lindström

Lägesrapport: Om start av livsförändring

Idag var det meningen att jag skulle ta tag i mitt liv som jag skrev om i min "Dikt: Beslutsångest", jag skrev en liten lista igår kväll med olika punkter hur min dag skulle kunna se ut och detta ska jag ha som stöd för att få lite struktur i mitt liv på vardagarna, som läget var innan så var det kaos och jag får inget gjort under dagarna. Mycket hänger ju ihop med hur jag mår med värk från mina skadade axlar, men också att det är sommarlov för grabben så alla tider som man följer i vanliga fall finns inte längre.

Så här ser listan ut som jag skrev igår:

Tankar om förändring:

•          Gå upp kl.6.00 klä på sig och göra sig i ordning
•          Frukost
•          Internet, kolla jobb, FB mm.
•          Träna axlar, stretcha
•          Morgonpromenad ca. kl. 8.00
•          Mellis ca. kl. 9.00-9.30
•          Jobba med öppna eget, ta reda på saker jag behöver, göra alla måsten.
•          Lunch kl. 12.00
•          Jobba med öppna eget, ta reda på saker jag behöver, göra alla måsten.
•          Mellis kl. 14.00
•          Jobba med öppna eget, ta reda på saker jag behöver, göra alla måsten. Eftermiddagspromenad.
•          Middag ca. kl. 17.00
•          Kvällspromenad ca. kl. 19.00
•          Mellis kl, 20.00
•          Skriva på boken vid tid, lust och ork (går även att göra under dagens gång).
•          Lägga sig i tid, senast kl. 22.00

Idag eller snarare redan igår kväll så gick planerna i kras, jag skulle gått och lagt mig i tid så att jag orkade gå upp tidigt i morse men så vart det alltså inte. Men i övrigt har planen funkat och jag är nu nästan kommit ikapp mina tilltänkta planer (listan) nu, jag skriver med listan här trotts att den är mer en hjälp för mig och jag tror inte passar någon annan än mig själv då den är riktad till mig, men den kanske kan ge andra uppslag som kan hjälpa andra om det inte gör det får man hitta sätt som passar en själv bättre. Sen kommer ju listan ändras lite vart efter, men som sagt det är ingen måste lista, den är bara ett stöd för mig att få lite struktur på vardagarna. Ibland sker det saker som inte än annan har planerat utan andra, medan jag var ute på min förmiddagspromenad (bild) så var min fru och vår son på Arctic och kollade upp lite saker då min son inte är 16 år så måste han ha en målsman med när han tränar.

Så senare i veckan har min son, min fru och jag varsin tid för träning med instruktör för att gå igenom frågor man kan ha, träning som är anpassade efter vår egen förmåga och önskemål som för mig innebär att jag ska ta med mig mina träningsinstruktioner från min sjukgymnast som jag använder varje dag. Sen avslutas passet att man skriver i målsättning med träningen osv. efter varje träningspass kan man sen gå till simhallen och simma, sätta sig i bubbelpoolen och/eller basta för allt det ingår i priset. Då vi inte har så mycket pengar i kassan och jag såg en chans att hjälpa min fru att sluta röka då hon inte lyckats med det tidigare och inget jag eller min son sagt till henne under väldigt många år nu, när hon nu vill börja träna för sin egen räkning och få med och stödja vår son men också få med mig så ställde jag ett krav för att vi ska ha råd med detta, hon får sluta röka då detta kostar familjen mellan 800 – 900 kr. i månaden och de täcker kostnaden med råge för att vi ska ha råd att träna. Snacka om hälsosam deal för oss alla, men speciellt för min fru.

Ska även läsa igenom min "Mind Map 2013", "Uppföljning-Må bra-veckolista", "Mind Map - Hälsa 2013" och "Uppföljning-Hälsa-veckolista" för att se om jag kan starta upp dem igen eller ev. ska jag göra en ny Mind Map och veckolista som kombinerar allt från dessa 2 Mind Maps till en som jag ska ha som stöd som jag känner att jag behöver just nu. Jag börjar med att skriva en handlingsplan för hur jag ska gå tillväga, med ett slutmål med allt det här. Allt detta arbete kommer jag lägga ut här på bloggen vart efter de blir klara, så just nu är jag mitt i tunneln men jag börjar se ljuset i andra änden.

Dikt: Beslutsångest

Jag vet precis vad jag vill

Men ändå vill jag inte

Eller vad det nu är som är fel?

Jag känner innerst inne att jag vet exakt vad jag vill göra med mitt liv

Men ändå gör jag inget av det

Jag känner att något är fel samtidigt som allting känns så rätt

Vad sjutton är det som är fel med mig?

Varför har jag denna beslutsångest när allting känns så rätt

Men om jag vet innerst inne att det är rätt

Varför tvekar jag?

Är jag rädd för att det kan var fel det som jag tror på så mycket?

Jag tror att jag är rädd för att mina vingar inte orkar bära mig

För jag vet i mitt hjärta att det här är rätt

Då kan det inte vara fel

Men vad finns det att förlora om jag provar?

Förmodligen ingenting utan precis tvärtom

Jag måste våga prova för att kunna lyckas

Att låta det bära eller brista

Våga misslyckas det är det som är själva nyckeln till min framgång

Jag är så himla rädd att misslyckas

Att jag inte vågar göra någonting alls

Men varför känns det som jag förlorar just nu när jag ingenting gör?

För om jag fortsätter där jag står nu

Då vet jag att jag kommer förlora till slut

Så det finns ingen återvändo

Jag har allting att vinna på att prova mina vingar

Blicken framåt och se mina möjligheter och alternativ

Våga lita på mig själv

Det är bara jag som vet vad som är bäst för mig

Jag känner hur trycket över mitt bröst släpper

Jag börjar känna hoppet tändas inom mig igen

Det här känns helt rätt just nu

Jag är redo att ta språnget

Vi ses på andra sidan

Bild: Right way, wrong way - media.womengineer.org

Dikt: Vad naturen på landet ger

Jag sitter på landet och låter min själ fyllas med ro, njuter i fulla drag av vad mina ögon ser i naturen liksom mina öron njuter av fågelsången.

På ett ögonblick försvinner min huvudvärk, jag mår så bra att jag inte känner hur kallt vinden blåser på mig, jag blundar och tar ett djupt andetag och jag känner mig så fri från all stress och alla måsten.

Livet kan ibland vara så underbart och samtidigt så okomplicerat, saknar ingenting då jag har allt jag behöver, jag har min familj hos mig och jag känner mig så levande och jag mår så himla bra om det bara är så för en kort stund.

Njuter för stunden, helt plötsligt vet jag vad jag behöver, egentligen ingenting då jag redan har allt jag behöver.

Allt finns mitt framför näsan, men livets karusell rusar på så vi ser inte träden för all skog, men när vi hamnar i naturens sköte och vi låter oss lyssna på dess puls och vi andas med den så klarnar allting så vi helt plötsligt förstår allting.

När jag sitter här mitt i naturen så känner jag inget behov av musik som jag så ofta annars lyssnar på för att komma ner i varv, pulsen från naturen får mig ner i varv och istället kommer musiken från alla djuren och fåglarna jag hör vilket gör mig så glad ända in i själen.

När jag är i naturen så vet jag att jag är hemma, jag vet att jag hör hemma här mer än någon annanstans, för naturen ger mig så mycket utan kräva något utav mig tillbaka mer än att vårda och respektera den liksom den läker mina invärtes sår och vårdar min själ.

Lite halvstormigt

Är sjuk i kroppen till och från men jag kämpar på med blandat resultat än längre tid nu, har varit så här sen i februari som jag tror kan vara av yttre och inre påverkan känns det som. Det yttre beror på att det har varit en epidemi av sjukdomar som härjat en längre tid men även av mina skador men vi påverkas även av andra planeters läge i rymden. Så det har varit en tid som man skulle kunna använt till att rena sig men för mig har det varit väldigt svårt eftersom allt jag tror på har vänts upp och ner så jag har försökt rätt ut det, det är som ett test för att kolla om jag verkligen tror på min idé på den framtid jag vill ha och eftersträvar men det satt långt in innan jag förstod att det var så. Så det har tagit mycket på mina krafter liksom infektionerna i min kropp har gjort, allt detta har gjort det extra svårt att hitta lösningar, mitt tålamod har varit lite kort så tänk om jag hade insett tidigare att det bästa hade varit att bara rena sig och väntat tills det lugnat ner sig så kanske jag hade haft lite mer ork nu. Men allt det här är en lärdom som jag får ta det som en läxa att lägga på minnet, för jag tror inte att det är över än utan jag tror att det kan ta en väldigt lång tid innan det har stabiliserat sig helt. Så jag får passa på när det är lite lugnare att se mina möjligheter och jobba på då, när det stormar på som värst så blir det läge för att bara rena sig, att bara vara mode.

Den inre påverkan har jag redan nämnt lite här ovan, som har gjort att jag har kommit i lite konflikt med mig själv, tvivlat lite på mina förmågor och mina kunskaper jag har. En del av mina vänner har kommit till mig med olika problem, när jag löst dem åt dem så har de tackat mig men jag har haft svårt att ta emot deras tacksamhet. Jag har frågat mina vänner varför de kommer till mig, därför jag kan så mycket men det tycker jag inte själv i nuläget. Jag verkar ha så svårt att se att jag är bra på något, just nu eller så är det en rädsla att jag måste stå upp för det jag säger, det här känns väldigt svenskt på något vis. För att säga att man är bra på något anses som skryt här i Sverige, i tex USA är det helt okej och en självklarhet att tro på sig själv. Jag har aldrig brytt mig om detta förut, men jag har kört på och det går bra ändå, men jag har svårt se det andra ser i mig just nu även om jag börjar inse nu att allt detta hänger ihop med hur jag mår just nu. När jag låter insikten sjunka in så ser jag mitt värde här i världen, jag är duktig på det jag kan och det okej att jag är det.

För att komma i balans igen har jag tänkt använda mig av min "Mind Map 2013" och "Uppföljning-må-bra-veckolista" till en början, sen får vi se om jag behöver flera verktyg sen. Jag vet inte om jag var för snabb och sluta med dem eller om det som hänt på senare tid har påverkat mig så här hårt, övriga verktyg som har använt hela tiden är att se mina alternativ, mota de negativa signalerna och se det positiva jag möter på under min vandring här i livet varje dag.  Jag har inte behövt kalla på min guide inte häller på min beskyddare, jag känner att jag har läget under kontroll då jag insett att jag kan bara göra så mycket jag orkar, i mina syner i mina meditationer så känner jag mig riktigt starkt då jag känner att jag inte behöver varken guidning eller skydd just nu. Jag provade att gå in utan att kalla på min beskyddare för att se om jag klarade av dem som brukar bråka med mig, de försökte skrämma mig men jag sa till på skarpen att jag ville inte tala med dem eller ens ha något med dem att göra och då backade de tillbaka och försvann bort ifrån mig och efter det har de knappt stört mig efter det.

Jag skriver på min bok vid tid, lust och ork. När jag väl skriver flyter det på men inte så fort som tidigare, jag låter fortfarande berättelsen ha sitt eget liv utan att jag lägger mig i. Likaså är det med mitt liv också, jag gör det jag vill och när jag har tid och lust. Min energi nivå är väldigt olika så därför måste jag anpassa mig efter den, den är relativt låg just nu från normal nivå och neråt alltså inga toppar över det normala alls. Jag har även försökt mig på att skriva några inlägg här tidigare men jag har inte fått ihop det och orken har inte funnits heller (men har nu lagt ut några av dem före idag), det viktiga för mig har varit att jag skrivit av mig för det vet jag hjälper mig att må bra. Det är min ventil, har inte lyckats med mina måsten som jag haft och det har ställt till det lite, men jag har tagit den smällen utan att bryta ihop. Läget är som det är just nu och jag har accepterat att det är så, insikterna gör mig väldigt lugn just nu.

I övrigt tränar jag mina axlar, stretchar och går en del promenader varje dag men inte så långa eftersom orken inte finns. Har även börjat hitta tillbaks med kosten men visst händer det att jag får något bakslag lite då och då men det blir längre mellan gångerna nu, jag är stolt över mina framsteg. Jag har börjat se lite möjligheter för mig att hitta vidare i mitt liv, inom arbetslivet där jag fått lite idéer att jobba vidare med. Så det ser ut och klarna upp efter stormen trotts allt, det är bara att gilla läget och köra på när krafter finns.